La misma historia de siempre.

Sabe que se está mirando en el espejo pero no reconoce a la imagen que se está reflejando en él. Busca la más mínima señal de fuerza pero no la encuentra. Busca aquella sonrisa que la caracterizaba, aquellos ojos llenos de vida, pero hoy no han decidido pasarse por allí.
Esa persona no es ella. No puede seguir sufriendo por el mismo motivo tanto tiempo y lo sabe, no debe de ser bueno, pero no tiene ganas de otra cosa.
Repasa cada una de sus fotos, mira en el fondo de la caja de sus recuerdos y se da cuenta de cuanto ha cambiado, de que dio el todo por el todo y la única recompensa que obtuvo es un vacío interior que nada consigue llenar.

Cada día sus cicatrices se hacen más evidentes y el maquillaje no logra tapar su tristeza.
Cada días sus sábanas cubren menos sus miedos.
Pero ella no lo admitirá, simplemente mostrará una sonrisa vacía al mundo y se repetirá en su cabeza que todo esta bien hasta que ya no se acuerde del motivo por el que lo decía.
Y entonces aparecerá él y su plan se habrá roto en mil añicos, al igual que sus sueños y su corazón anteriormente.
¿Sabes que es lo peor de un corazón roto? No recordar como te sentías antes. Saber que nunca más vas a ser igual de feliz porque la persona que conquiste tu corazón no será capaz de hacerlo plenamente, porque parte de los pedacitos pertenecen a otra persona.

Detalles que tú ya has olvidado.

Tengo frente a mí,un folio en el que te escribiría miles y millones de cosas bonitas,todos los momentos a tu lado y los recuerdos que me quedan.
Te escribiría lo bueno y lo no tan bueno.
Te contaría mi día a día durante meses,esos preciosos meses en los que estuve locamente enamorada de tu perfecta sonrisa, de tus tiernos ojos fijos... en los que estuve enamorada de ti.
Te contaría nuestra historia en pasado,en presente y en un futuro muy lejano. Te lo contaría absolutamente todo, cada detalle; risa o tristeza , beso o enfado. Te haría recordar todos los momentos pasados a tu lado, los momentos en el que nuestra única preocupación era la hora a la que se marcharía el otro para aprovechar cada segundo e instante al máximo.

Me acordaría de todo lo que me has contado e incluso de las apuestas tontas que hicimos un día. Lloraría diciéndote que me acuerdo de esos "buenas noches princesa" que me decías antes de irte a dormir y con los que me sentía la chica más afortunada del mundo. Lloraría recordándote aquellas veces en las que me hacías enfadar y al final siempre acabábamos besándonos, recordándote todas las cosas bonitas que me dijiste, aun que también te recordaría las que no lo eran tanto...
Y a día de hoy nuestra preocupación es saber como va a reaccionar el otro al ver que le mira o huye de él, evitar que se le note su ausencia, hacer como si nada pasara, pero se nota que en el interior hay cosas que no se dicen, porque no son posibles expresarlas con palabras.
La verdad es que me acuerdo de todo lo pasado a tu lado sea bueno o malo, sea un día de sol o tormenta, de paseos a la luz de la luna o de discusiones al amanecer. 
Intento no girarme para mirarte cuando pasas, intento no ponerme nerviosa cuando escucho tu voz, intento no llorar y ponerme celosa cuando te veo con ella, intento convencerme a mí misma de que puedo olvidarte, intento no quererte, de verdad que lo intento... Pero se queda en eso, en un simple intento.

¿Alguien dijo ideas claras?

Siento no haberme pasado por aquí estos días, pero ponerme a hacer una entrada significa rebuscar en mi interior, darme verdaderamente cuenta de como me siento, y prefiero no hacerlo, prefiero no pensar; preferiría incluso no sentir.
Me empiezo a acostumbrar a que no estés a mi vera en los momentos más difíciles ni en los más banales, a que tus brazos no sean mi refugio y a no ser la destinataria de tus besos más sinceros... Pero no te equivoques, que me acostumbre no significa que no los eche de menos, porque no sabes cuánto los extraño... Cuánto los necesito.
Y esta sensación me da mucho miedo, estoy verdaderamente asustada.
Tengo miedo de que al mismo tiempo que yo me acostumbre tú lo hagas también y te des cuenta de que no me necesitas. 
Te des cuenta de que vives mejor sin mí, de que mis labios no tienen la magia que decías, de que mi boca no es la única que sabe pronunciar las palabras exactas para que esas enemigas de agua y sal dejen de brotar sin control por tus mejillas... Tengo miedo de que me saques de tu vida y yo siga atada a de alguna forma ti.

Me he dado cuenta de que no es que no pueda vivir sin ti, no es que no pueda olvidarte... es que no quiero.
Yo hace tiempo que dejó de ser una única persona y pasó a ser dos, pasó a ser Tú y Yo... así que si mi mitad no puede ser feliz, al menos de esta forma disfruto viéndote feliz a ti... El sabor de boca pasa de ser amargo a ser agridulce, que dentro de lo que cabe, con el paso del tiempo, te das cuenta de que no es un sabor tan malo.
Sin embargo, si intento olvidarte, si acepto que no me espera un futuro junto a ti... Se convertirá en el más amargo de los sabores. 
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo me voy a aferrar a ella con todas mis fuerzas y la única cosa que me va a hacer soltarla y dejarla en libertad otra vez es que vuelvas mí o que me permitas volver a ti.
Llamadme ingenua, tonta, soñadora. Podéis decirme que soy una ilusa por seguir pensando que me quedan posibilidades... Pero mañana no me va a hacer falta cambiar la funda de mi almohada porque ya me he cambiado yo.
He renovado mis ilusiones, he cargado la batería de la felicidad, le he puesto pilas nuevas a mi ánimo y no pienso dejar que nadie apague la luz de mi sonrisa.

Esas lágrimas sólo son agujeros en mi escudo.

Ella actuaba de una forma inconsciente pero no despreocupada, pero ella no lo sabía, porque esa persona había decidido ocultarle parte de la verdad.

Se le notaba la indecisión en cada paso que daba aunque creía lo contrario. Se veía el miedo en sus grandes ojos fijos de enamorada, miedo de perder a la única persona que había amado en toda su vida.

Ella sentía que flotaba. Notaba las nubes en sus pies y podía jugar con las estrellas al anochecer.

Lo que no sabía es que con cada paso que daba, con cada acción que llevaba a cabo, se iban cayendo los pedacitos de cielo que había construido con todo su amor y cariño; con la constancia y la perseverancia, pero no se daba cuenta de que en ese paraíso sólo habitaba ella, la otra persona no formaba parte de su fantasía, había llegado hasta la puerta y con las mismas se había ido, rompiendo cada sueño con los que estaba creado.

Empiezan a salir las heridas de tanto caminar sobre el suelo, y las heridas duelen, sangran, y siguen doliendo.

He intentado que cesen, que paren, pero lo siento, no tengo el control, no lo puedo hacer, me siento tan impotente, tan débil... 

Durante todo este tiempo me he intentado formar una armadura a prueba de balas para que nadie se diera cuenta, me he intentado crear un caparazón, pero toda coraza acaba cayéndose, acaba destruyéndose, y ésta ya ha llegado a su fin...

This pain is just too real.

Me he caído y me he levantado muchas veces. He llegado a estar en lo más profundo del infierno y he vuelto a resurgir. Pero esta vez es distinto, no tengo fuerzas para levantarme, me hace falta esa chispa para venirme arriba. 

Hace ya mucho tiempo que me hice a la idea de aprender a vivir sin ti, pero la teoría siempre fue más fácil que la práctica, y esto no iba a ser una excepción...
Llámame tonta o inmadura si quieres.
Dime que me aferro demasiado a las personas o incluso que suelo querer más de lo que debo.
Lo único que puedo decirte es que lo siento si después de dos años me he acostumbrado a tu presencia... Me he acostumbrado a ti.
Y es que no es fácil vivir sin tus besos sabor a caramelo. 
Sin esos abrazos en los que me aferrabas como si fuéramos imanes opuestos.
Sin esa sonrisa que era capaz de alegrarme incluso en los peores momentos.
Sin esa colonia que aun que siempre te mienta adoro pasarme la vida oliendo.
Pero lo más difícil de todo es verte y no poder tenerte. Ver como ya me has sustituido y lo proclamas delante de mis narices, como si fuera de piedra, como si mi dolor fuera ficticio, como si no te hubiera importado nunca lo más mínimo.
Ojalá yo pudiera olvidar tan rápido como tú...
Ojalá sin ti mi día siguiera teniendo luz...
Ojalá cada latido de mi corazón no llevara tu nombre.