It's too cold outside.

Te levantas, un día nuevo comienza.
Subes la persiana que cubre tu ventana y allí está el sol, tan resplandeciente como siempre, pero a ti te gustaría volver a bajarla hasta que no entrara ni el más mínimo rayo de luz y tumbarte en la cama otra vez.
Te gustaría cubrir tu cuerpo y tu rostro y nunca más salir de debajo de las sábanas, pensando que si nadie te ve, nadie podrá hacerte daño.
Sientes que fuera no hay nada nuevo por descubrir, y si lo hay, es demasiado doloroso, es mejor seguir en la ignorancia...
Y es que cuando entregas tu corazón a alguien y te lo devuelve hecho añicos es difícil volver a coger confianza en los demás y en ti misma. 
Ni la mayor de las torturas en esos momentos sería superior al caos interior que te invade en esos momentos.

Los días del calendario no tienen ningún sentido, la gente dice que comienza un día nuevo, pero tú sabes que no es verdad, va a ser igual que el anterior, y el anterior era demasiado amargo como para querer revivirlo o simplemente recordarlo.
Y es que cuando no tienes nada por lo que luchar la vida no tiene sentido, seguir adelante sólo es una carga más.
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Siento haberme ausentado tanto tiempo, necesitaba aclarar mis ideas y mis sentimientos, no me sentía en condiciones de escribir nada.
Muchas gracias a todos los que aún me seguís desde hace tiempo y a los que os habéis incorporado ahora a mi pequeño mundo, de verdad, GRACIAS.

Romances de verano, corazones rotos en otoño.

Hoy la memoria de aquel verano ha vuelto a mí y se ha abierto como una herida fresca.
Recordé el comienzo de nuestra historia, como cualquier otra, no era nada del otro mundo, pero había una peculiaridad: Nos amábamos como nadie se había amado en este mundo antes.
Tú siempre ibas a aquel lago y me esperabas sentado en un banco de madera y yo, fiel a nuestra promesa, acudía siempre a tu llamada; a veces más puntual, otras menos, pero es que me encantaba ponerme guapa para ti, me encantaba notar el deseo en tus ojos y aún más ver como te contenías por miedo a estropearlo todo, por miedo a que aquel paraíso se rompiera como un frágil cristal.
Otras veces llegaba tarde aposta con la intención de hacerte dudar, de hacerte creer que no eres tan importante, que no eres esencial... Pero nunca lo conseguía, daba igual el tiempo que me retrasara, tú siempre estabas allí sentado, con la mejor de tus sonrisas y con seguridad en la mirada, a quién quería engañar, si tú sabías que yo no era sin ti y yo creía que tú no eras sin mí...

Pero también recordé aquel día en el que partiste, en el que todo cambió y me dejaste sola y con el corazón hecho añicos. No pude evitar dejar las lágrimas brotar de mis ojos, la fuerza nunca fue una de mis virtudes...


Y a día de hoy me ha sido inevitable volver a aquel lugar, a nuestro lugar, e increíblemente tú seguías allí, esperándome, como hacías cada atardecer, como si nada hubiera cambiado... Entonces corrí hacia a ti y te abracé con todas mis fuerzas, no quería dejarte te ir. Te besé bajo la mirada indiscreta de la gente hasta quedarme sin respiración.
Entonces te miré a los ojos y te repetí mil veces bajo el cielo infinito cuanto te quería, y justo ahí, con el corazón tan acelerado que sentía que se me iba a salir del pecho fue cuando sucedió lo inevitable...
Como cada mañana a esa hora volvió a sonar aquel enemigo ensordecedor... Deseé volver a dormirme, volver a aquel paraíso y congelar las agujas para siempre, quedándonos allí, haciéndole trampas al sol para que no saliera y destrozara nuestro mundo.

No one ever said it could be this hard...

Las calles de aquella ciudad parecían vacías. 
La gente caminaba a su alrededor, pero ella seguía sintiendo que estaba sola, que la habían abandonado en mitad de las tinieblas y habían roto la lámpara de aceite que alumbraba su camino.
Y es que a veces nuestros ojos no son lo suficientemente claros como para mostrarnos la ruta que debemos seguir, a veces necesitamos a esa persona especial para que nos ayude, pero, ¿Y si esa persona es la misma que nos ha dejado ahí abandonados, qué hacemos?

Las horas seguían pasando y el sol había decidido esconderse detrás de las nubes para evitar darle una respuesta a su frustración.
Éstas por otro lado, habían decidido regalarle unas finísimas y afiladas señales de comprensión como respuesta a las que algunos llaman "lluvia" y ella decidió corresponderle con unas muy parecidas de agua y sal a las que me gusta llamar "lágrimas" que ahora habían quedado camufladas. 
Por un lado lo agradecía, odiaba llorar en público, en parte porque sabía que aunque lo hiciera no le importaba lo suficiente a nadie como para que se preocuparan, como para mostrarle una solución o simplemente para escucharla y ofrecerle unos brazos en los que refugiarse.
Pero ella prefería no pensar en eso, simplemente culparía a las nubes de su ropa mojada y al resfriado del color de sus ojos y se miraría en el espejo repitiéndose que todo va bien...

Uno no se da cuenta de lo fuerte que es hasta que se le impone serlo.

Hoy me encontraba regando el jardín de mi memoria, de mis recuerdos, cuando de repente llegué a tu parte, esa que nunca debí haber plantado, o quizá que debí haber quitado hace tiempo de allí. Inevitablemente me quedé observándola y pensando en que no sé como habían crecido plantas nuevas, sí, unas flores a las que a mi me gusta llamar "esperanzas" o "ilusiones". Hace tan solo unos meses me parecía que habían posibilidades de que se cumplieran, mucho más que posibilidades, sólo había que esperar el momento oportuno. Y ahora me parece todo tan imposible...

También estuve recordando aquellas tardes en las que nos dedicamos a amarnos por las esquinas, a veces escondidos, otras veces no tanto. Cuando los "te quiero" no estaban prohibidos en nuestro vocabulario y cuando las caricias y los besos eran habituales en nuestra rutina. Y,¿Qué ha quedado de eso? Sólo miradas distantes y miedo de dirigirnos la palabra, de hacernos más daño, de terminar de romper lo que un día creamos.
Y aún así, en este mismo instante, si tú me dijeras ven, lo seguiría dejando todo, porque eres la razón que sostiene mi mundo, eres la parte más bella y colorida de mi jardín, eres ese beso de buenas noches antes de dormir y las fresas con nata del desayuno. Eres las fuerzas de seguir adelante, eres mi vicio, eres mi droga. Eres lo que me hunde y al mismo tiempo me eleva. Eres lo que me lleva a la locura y al mismo tiempo me aclara las ideas. Eres lo que ha dado sentido de vivir a esta cabeza que no coordina y a este corazón que no piensa
Pero no estoy deprimida, porque sé que con el tiempo las cosas volverán a estar en su lugar, las flores renacerán dando nuevos frutos, incluso mejores que los de antes, y tanto sufrimiento tendrá su recompensa, y esta recompensa tiene tu nombre y apellidos.

Los imposibles también existen.

Yo no soy de esas personas que les gusta esperar, que tengan paciencia, pero, ¿Sabes qué? Contigo haré una excepción. Porque sé lo que te pasa, no eres la única persona que cuando sufre tiende a volverse de piedra y a intentar alejarse del motivo que le ha hecho sufrir, y si ese motivo es una persona, todavía más.
No eres el único que intenta volverse de piedra, formarse una coraza, un caparazón para alejarse del dolor.

Yo también sé lo que es que tu mundo entero se desmorone de un día para otro y no puedas hacer nada para evitarlo. Sé lo que es hundirte en el fango y no encontrar las fuerzas para resurgir, sentir que esas arenas movedizas te están atrapando y por más que lo intentas no puedes salir a la superficie, no puedes ver la luz al final del túnel.
Como estás observando, al fin y al cabo, no somos tan distintos, ¿No?
Por eso sé que no voy a dejar de intentarlo, pero tampoco voy a presionarte, el truco es tener paciencia, saber escuchar, saber esperar el momento oportuno, porque cuando un cristal se rompe es difícil volver a juntar cada pieza, pero nadie dijo que fuera imposible. Y no lo es, porque sé que en algún lugar de la cajita de tus sentimientos, a la que me gusta llamar corazón, hay un apartado que lleva mi nombre, porque después de tanto tiempo me he dado cuenta que ni tu corazón está cubierto de escarcha ni el mío está hecho de porcelana.
Recojamos poco a poco cada pieza de lo que un día rompimos y volvamos a juntarlo hasta recuperar las ilusiones y la pasión de antaño, esa que nunca se perdió, esa que simplemente se escondió para evitar el dolor.

Aquel amor que me abrasaba ya no quema, sólo escuece.

¿Cómo sobrevivir cuando la razón de tu vida te está matando?
¿Cómo seguir adelante cuando cada respiración duele como mil punzadas clavadas directamente en el corazón?

Dicen que un clavo saca a otro clavo, aunque yo nunca lo he creído, pero en los momentos de desesperación se prueba cualquier cosa y debo de decir que sólo me ha servido para repetirme que aún te quiero.
Sus labios no tenían la misma dulzura que los tuyos, sus ojos no me hipnotizaban, cada instante con él no me parecía mágico y no tenía ganas de romper el reloj para coger las manecillas con mis manos y hacer que el tiempo se detuviese dejándonos paralizados ahí, en nuestra odisea.
No sentía las horas volar cuando estaba a su vera, no sentía unas ganas incontenibles de comerle a besos, no tenía la necesidad de decirle cada poco tiempo te quiero, por si acaso se le olvidaba.


Y es que las comparaciones son fáciles de hacer cuando ya has probado la perfección, cuando has tocado el cielo con los dedos y has jugado al escondite con las estrellas. 
Y entonces te das cuenta de que eso era lo mejor... que era lo MÁXIMO, y que nunca te vas a volver a sentir como antes...

La misma historia de siempre.

Sabe que se está mirando en el espejo pero no reconoce a la imagen que se está reflejando en él. Busca la más mínima señal de fuerza pero no la encuentra. Busca aquella sonrisa que la caracterizaba, aquellos ojos llenos de vida, pero hoy no han decidido pasarse por allí.
Esa persona no es ella. No puede seguir sufriendo por el mismo motivo tanto tiempo y lo sabe, no debe de ser bueno, pero no tiene ganas de otra cosa.
Repasa cada una de sus fotos, mira en el fondo de la caja de sus recuerdos y se da cuenta de cuanto ha cambiado, de que dio el todo por el todo y la única recompensa que obtuvo es un vacío interior que nada consigue llenar.

Cada día sus cicatrices se hacen más evidentes y el maquillaje no logra tapar su tristeza.
Cada días sus sábanas cubren menos sus miedos.
Pero ella no lo admitirá, simplemente mostrará una sonrisa vacía al mundo y se repetirá en su cabeza que todo esta bien hasta que ya no se acuerde del motivo por el que lo decía.
Y entonces aparecerá él y su plan se habrá roto en mil añicos, al igual que sus sueños y su corazón anteriormente.
¿Sabes que es lo peor de un corazón roto? No recordar como te sentías antes. Saber que nunca más vas a ser igual de feliz porque la persona que conquiste tu corazón no será capaz de hacerlo plenamente, porque parte de los pedacitos pertenecen a otra persona.

Detalles que tú ya has olvidado.

Tengo frente a mí,un folio en el que te escribiría miles y millones de cosas bonitas,todos los momentos a tu lado y los recuerdos que me quedan.
Te escribiría lo bueno y lo no tan bueno.
Te contaría mi día a día durante meses,esos preciosos meses en los que estuve locamente enamorada de tu perfecta sonrisa, de tus tiernos ojos fijos... en los que estuve enamorada de ti.
Te contaría nuestra historia en pasado,en presente y en un futuro muy lejano. Te lo contaría absolutamente todo, cada detalle; risa o tristeza , beso o enfado. Te haría recordar todos los momentos pasados a tu lado, los momentos en el que nuestra única preocupación era la hora a la que se marcharía el otro para aprovechar cada segundo e instante al máximo.

Me acordaría de todo lo que me has contado e incluso de las apuestas tontas que hicimos un día. Lloraría diciéndote que me acuerdo de esos "buenas noches princesa" que me decías antes de irte a dormir y con los que me sentía la chica más afortunada del mundo. Lloraría recordándote aquellas veces en las que me hacías enfadar y al final siempre acabábamos besándonos, recordándote todas las cosas bonitas que me dijiste, aun que también te recordaría las que no lo eran tanto...
Y a día de hoy nuestra preocupación es saber como va a reaccionar el otro al ver que le mira o huye de él, evitar que se le note su ausencia, hacer como si nada pasara, pero se nota que en el interior hay cosas que no se dicen, porque no son posibles expresarlas con palabras.
La verdad es que me acuerdo de todo lo pasado a tu lado sea bueno o malo, sea un día de sol o tormenta, de paseos a la luz de la luna o de discusiones al amanecer. 
Intento no girarme para mirarte cuando pasas, intento no ponerme nerviosa cuando escucho tu voz, intento no llorar y ponerme celosa cuando te veo con ella, intento convencerme a mí misma de que puedo olvidarte, intento no quererte, de verdad que lo intento... Pero se queda en eso, en un simple intento.

¿Alguien dijo ideas claras?

Siento no haberme pasado por aquí estos días, pero ponerme a hacer una entrada significa rebuscar en mi interior, darme verdaderamente cuenta de como me siento, y prefiero no hacerlo, prefiero no pensar; preferiría incluso no sentir.
Me empiezo a acostumbrar a que no estés a mi vera en los momentos más difíciles ni en los más banales, a que tus brazos no sean mi refugio y a no ser la destinataria de tus besos más sinceros... Pero no te equivoques, que me acostumbre no significa que no los eche de menos, porque no sabes cuánto los extraño... Cuánto los necesito.
Y esta sensación me da mucho miedo, estoy verdaderamente asustada.
Tengo miedo de que al mismo tiempo que yo me acostumbre tú lo hagas también y te des cuenta de que no me necesitas. 
Te des cuenta de que vives mejor sin mí, de que mis labios no tienen la magia que decías, de que mi boca no es la única que sabe pronunciar las palabras exactas para que esas enemigas de agua y sal dejen de brotar sin control por tus mejillas... Tengo miedo de que me saques de tu vida y yo siga atada a de alguna forma ti.

Me he dado cuenta de que no es que no pueda vivir sin ti, no es que no pueda olvidarte... es que no quiero.
Yo hace tiempo que dejó de ser una única persona y pasó a ser dos, pasó a ser Tú y Yo... así que si mi mitad no puede ser feliz, al menos de esta forma disfruto viéndote feliz a ti... El sabor de boca pasa de ser amargo a ser agridulce, que dentro de lo que cabe, con el paso del tiempo, te das cuenta de que no es un sabor tan malo.
Sin embargo, si intento olvidarte, si acepto que no me espera un futuro junto a ti... Se convertirá en el más amargo de los sabores. 
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo me voy a aferrar a ella con todas mis fuerzas y la única cosa que me va a hacer soltarla y dejarla en libertad otra vez es que vuelvas mí o que me permitas volver a ti.
Llamadme ingenua, tonta, soñadora. Podéis decirme que soy una ilusa por seguir pensando que me quedan posibilidades... Pero mañana no me va a hacer falta cambiar la funda de mi almohada porque ya me he cambiado yo.
He renovado mis ilusiones, he cargado la batería de la felicidad, le he puesto pilas nuevas a mi ánimo y no pienso dejar que nadie apague la luz de mi sonrisa.

Esas lágrimas sólo son agujeros en mi escudo.

Ella actuaba de una forma inconsciente pero no despreocupada, pero ella no lo sabía, porque esa persona había decidido ocultarle parte de la verdad.

Se le notaba la indecisión en cada paso que daba aunque creía lo contrario. Se veía el miedo en sus grandes ojos fijos de enamorada, miedo de perder a la única persona que había amado en toda su vida.

Ella sentía que flotaba. Notaba las nubes en sus pies y podía jugar con las estrellas al anochecer.

Lo que no sabía es que con cada paso que daba, con cada acción que llevaba a cabo, se iban cayendo los pedacitos de cielo que había construido con todo su amor y cariño; con la constancia y la perseverancia, pero no se daba cuenta de que en ese paraíso sólo habitaba ella, la otra persona no formaba parte de su fantasía, había llegado hasta la puerta y con las mismas se había ido, rompiendo cada sueño con los que estaba creado.

Empiezan a salir las heridas de tanto caminar sobre el suelo, y las heridas duelen, sangran, y siguen doliendo.

He intentado que cesen, que paren, pero lo siento, no tengo el control, no lo puedo hacer, me siento tan impotente, tan débil... 

Durante todo este tiempo me he intentado formar una armadura a prueba de balas para que nadie se diera cuenta, me he intentado crear un caparazón, pero toda coraza acaba cayéndose, acaba destruyéndose, y ésta ya ha llegado a su fin...

This pain is just too real.

Me he caído y me he levantado muchas veces. He llegado a estar en lo más profundo del infierno y he vuelto a resurgir. Pero esta vez es distinto, no tengo fuerzas para levantarme, me hace falta esa chispa para venirme arriba. 

Hace ya mucho tiempo que me hice a la idea de aprender a vivir sin ti, pero la teoría siempre fue más fácil que la práctica, y esto no iba a ser una excepción...
Llámame tonta o inmadura si quieres.
Dime que me aferro demasiado a las personas o incluso que suelo querer más de lo que debo.
Lo único que puedo decirte es que lo siento si después de dos años me he acostumbrado a tu presencia... Me he acostumbrado a ti.
Y es que no es fácil vivir sin tus besos sabor a caramelo. 
Sin esos abrazos en los que me aferrabas como si fuéramos imanes opuestos.
Sin esa sonrisa que era capaz de alegrarme incluso en los peores momentos.
Sin esa colonia que aun que siempre te mienta adoro pasarme la vida oliendo.
Pero lo más difícil de todo es verte y no poder tenerte. Ver como ya me has sustituido y lo proclamas delante de mis narices, como si fuera de piedra, como si mi dolor fuera ficticio, como si no te hubiera importado nunca lo más mínimo.
Ojalá yo pudiera olvidar tan rápido como tú...
Ojalá sin ti mi día siguiera teniendo luz...
Ojalá cada latido de mi corazón no llevara tu nombre.